Mea culpa

À toutes les fois où vous m'avez annoncé que votre destination de vacances estivales était le sud, j'étais bien heureuse pour vous, mais honnêtement, je ne comprenais pas trop pourquoi on voudrait aller gaspiller tout ce temps dans un pays chaud puisque anyway, l'été ici, y fait beau et chaud. À la limite, aller faire le chemin de Compostelle, aller grimper des montagnes en Afrique ou découvrir la Russie, je comprends qu'on veuille faire ça l'été, tsé. Mais aller se dorer à Cuba ou en Jamaïque en plein été, à part le fait que la mouche à chevreuil ne se rende pas jusque là...


Bref, tout ça pour dire que je débarque tout juste de Cuba. Que c'était formidable. Merveilleux et que j'ai fait vivre son premier voyage en avion à ma Flau et qu'elle a adoré. Tout ça pour dire que mon niveau de stress à chuté, que ma bonne humeur à explosé et que j'ai passé des moments fantastiques avec ma fille et ma nièce.


Et oui, j'ai été dans le sud en été. Et je repartirais demain.

Vie de quartier

L'an dernier lorsque j'entrepris ma migration à moyen-long terme pour la grand'ville, ma famille bien banlieusarde tentait de me dissuader à grand coup de: "C'est dangeureux Montréal pis tu vas te retrouver toute seule là-bas!", de:"les voisins sont sauvages en ville, tous des égoîstes!", de:"je ne pourrai plus t'aider à faire ton ménage!", etc, etc.

Bon, je fais mon ménage presque toujours toute seule, c'est vrai, mais le moins qu'on puisse dire, c'est que mon voisinage est loin d'être indifférent à mes besoins.

Vendredi soir, vers les 10 heures, ma porte était martelée avec l'énergie du désespoir. Je suis sortie de la douche à toute vitesse en tentant de rester en vie, le coeur faisant un affolant solo de drum, l'exfoliant au chocolat striant mes jambes et le dégoulinant masque capillaire faisant son travail de masque capillaire. Bref, j'ai ouvert la porte catastrophée, le peignoir attaché tout de travers. Voyez le genre.

Était-ce quelqu'un qui avait besoin d'urgente assistance? Non.

Était-ce un voleur courtois? Non.

Était-ce un agent de police venu m'annoncr une atrocité? Non.

Ma quatrième voisine tenait absolument à m'informer qu'une place de stationnement venait de se libérer juste devant ma porte. Tsé.

C'est grand l'entraide, c'est vraiment grand.

La diva aux "caps" d'acier roses

Mes rêves farfelus et moi et avons pris une pause pour tenter d'être un peu logique face à notre avenir. Parce qu'être un genre de pigiste qui attend des contrats, c'est un peu lourd sur le plan financier et ça créer un léger stress qui mine le moral à long terme. D'autant plus que les contrats sont plutôt rares par les temps qui courent... Et que notre horraire de maman monoparentale exige une certaine stabilité.

Donc, devant une offre estivale de remplacement de maternité tout à fait respectable l'été dernier, j'ai décidé d'accepter de retourner dans mes anciens souliers au commerce paternel. Y ayant travaillé étant plus jeune, je connaissais bien les bases du travail à faire et l'équipe. Toutefois, pas question de m'assoir sur mes lauriers! De nouvelles tâches me seraient maintenant assignées. Avec un grand plaisir, je me suis donnée à fond pour apprendre à maîtriser plusieurs autres aspects du travail.

De fil en aiguille, j'ai développé un intérêt plus prononcé pour la gestion de cette entreprise que je connais si bien...

Vous me voyez venir, hein?

J'ai décidé de braver les difficultés et de foncer. Envoyant mon père à la retraite, me joignant à un associé pour combler mes manques de connaissances mécaniques et contractant un gros prêt me voilà à nouveau propriétaire d'une entreprise. Et quelle entreprise!

Un garage de mécanique automobile et une agence de location de véhicules de travail. Un monde d'hommes. Avec tous les stéréotypes qu'on peut y trouver. Avec ses mysogines, avec ses machos et ses vieux de la vieille. Avec son lot de farces sexistes et de regards désaprobateurs. Avec aussi une grande satisfaction du travail accompli à chaque soir. Je travaille à fort à comprendre et à diriger tout ça du mieux que je peux.

Donc voilà où votre fantôme de Minnnie en est.

Tout un revirement de situation, je sais. J'ai troqué mes escarpins pour une paire de chaussures à caps d'acier.

Mais au moins, elle est rose.

Tout comme la façon dont je vois ma vie en ce moment.

À la manière de ...

Aujourd'hui, lors d'une réunion ultra important où l'on discourait de bilan mensuel, de chiffres et de choses très très sérieuses, je me suis levée pour aller chercher un document. Revenant à ma place avec le dit document et toute ma grâce natuelle, je me suis assise par terre, juste devant ma magnifique chaise. Banal, certe. Mais ô combien humiliant.

Vie de merde.

Le culte de le l'hyper-ponctualité

Selon le Robert pour tous, édition 1998, le mot "retard" signifie le fait d'arriver trop tard, après le moment fixé, attendu.

Donc, ceci est un retard, à mon sens et visiblement à celui aussi de quelqu'un qui s'appellait Rober t( il y a sûrement un petit moment déjà de tout ça, je vous l'accorde, mais quand même).

Ensuite, selon le même gars, l'expression "en avance" se défini comme le fait d'arriver avant le moment fixé.

Encore là, je suis pas mal d'accord avec l'idée.


De nos jours, la ponctualité est reine et maîtresse de toute vertue. Il faut être à l'heure parce que tout va vite, tout le monde veut tout, tout de suite. Et je ne juge personne, je suis une reine dans l'art d'exiger tout, tout de suite. Par contre, je voudrais juste m'insurger une petite seconde contre le principe de juger les gens qui sont à l'heure. Et par être à l'heure, je veux dire à l'heure. Pas vingt minutes avant.Pas quinze minutes avant. Même pas dix minutes avant. Être àl'heure.

Si je suis attendu à 17h, je ne vais PAS arriver à 16h40, ne vous en déplaise. Parce que je prend en considération que vous m'attendez pour 17h. Pas vingt minutes à l'avance, merde. J'y serai à 17h. Bordel.

Pour ma part, si j'attends quelqu'un à 17h, je ne veux PAS qu'il arrive 20 minutes à l'avance, ça va foutre en l'air tout mon horraire et je ne serai pas prête à le recevoir. Si j'avais voulu le rencontrer à 16h40, je lui aurais demandé, tsé.

C'est quoi ce culte de l'avance??? Je préfère arrier en retard de temps à autres pour cause d'imprévus que de réserver un temps fou dans ma vie à patienter dans une salle d'attente parce que ...je suis en avance!

Et ne me répondez pas que c'est une question de respect, je vous répondrais que c'est de l'hypocrisie. Ce n'est pas respectueux que d'arriver à l'avance, c'est perfide. Point.

Vous ne me verrez jamais me poindre à l'avance à moins :

-Que je me sois gourrée dans l'heure (comme dirait Louise Attaque)
-Qu'il y avait moins de congestion qu'à l'habitude sur les routes.
-Que j'ai eu envie de tester, juste pour voir, si vous courrez autant de moi avant un rendez-vous...

Parfois

Parfois, on est un peu tanné de la neige. Parfois on aime divaguer et s'imaginer au printemps, en train de se ballader pas de bottes, pas de mitaines et ce, même si elles sont très jolies...

Parfois, on a envie d'être à Paris avec sa grande amie.

Parfois, on a envie de passer plus de temps avec son enfant.

Parfois on se questionne tout plein sur nos choix.

Parfois, on regrette de ne plus voir autant ses copines. On peut même être nostalgique du temps où on dégustait souvent de fastes repas autour d'une table animée, avec toute une bande d'amis, survoltée et heureuse.

Parfois, notre ancienne vie plus irréfléchie nous manque beaucoup.

Parfois, on a l'impression que le temps nous file entre les doigts.

Parfois.

La fée des dents

Il est tout à fait normal qu'elle perde les précieuses dents que je regardais pousser, impressionnée comme si je découvrais les mystérieuses cités d'or, il y a 7 ans de cela. Elle est mignonne et elle zozotte adorablement. Fin de la partie un peu gna gna. Ma fille est la plus cute. Point. Je ne m'éterniserai pas sur ce sujet.



Le but précis de mon appel à tous concerne une technicalité que je n'avais jamais considéré complexe avant aujourd'hui. La fée des dents, (by the way, elle n'existe pas. Elle vit au même pays que le Père Noël, c'est à dire dans notre porte-monnaie. Désolée pour ceux à qui j'apprends la nouvelle, je connais de bons psys et si besoin est, vous n'aurez qu'à me faire parvenir la facture.)



Bref, la putain de Fée des dents. C'est quoi le bordel ?!? On peut pas s'entendre, non? Créer une convention ou une charte ajustable selon l'inflation? Parce qu'entre le dollar que je recevais enfant et le 10 $ que la copine de ma fille reçoit pour un simple petit bout d'émail ensanglanté, il y a une sacrée marge! C'est quoi? Pourquoi? J'y comprends rien.



Vous me direz qu'il y a pas de raison d'en faire un drame, que je n'ai qu'à glisser le foutu dollar sous l'oreiller de ma puce et que ce sera terminé. C'est à ce moment précis où vous vous trompez. Ce n'est pas si simple.



Parce que les amis à l'école, ben ils discutent ensemble. Ils se challenge. Ils comparent les montants. Et nous, parents soucieux de l'équilibre de nos petits monstres édentés ou en voie de le devenir, nous ne savons plus trop quoi faire avec tout ça.

Y'en a qui règlent des dossiers de plus grande envergure, j'en conviens. Chacun ses soucis.